超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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8 X1 P6 c8 [+ Z百元钞想了一下说：
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2 V: G' M, |8 y$ y, Q' y“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

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3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
- Y3 C* U5 f5 C人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
人：“……饼。”
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# J6 d; C9 g0 A! H3 S9 \8 n. y4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
# z  ]* N3 y# f0 T蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
, O1 S; D% M$ B蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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“我们都快灭绝了耶~~~！”




& H& `' l5 w% s' W/ r0 D  `10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
; _; a" x; G) G8 |+ U3 m8 _　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
3 e) i8 c' Z# ~1 `' g　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
2 y+ r) x5 v: L) A　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
/ m# k: @0 @$ l  m. i  E　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...



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11、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
( Z/ o7 }: b* i  @" A# I　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
7 f5 u; ~, G7 x% ~2 \( y: c3 z2 Q　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
( U9 B' P/ B+ V/ Y7 M' i; S　　女生又问:那你要怎么证明?
+ B" M3 ]* ~3 @5 s　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
) M( c( b. e: s& g3 ]) O' p　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
) O6 F& H+ q! p  ]2 x! J! V4 W　　男生就把四十元放在桌上
3 P6 m! O( e" s$ Z# ]* v　　过了一会儿.....
; R/ X) O$ F5 e8 }3 B9 ]6 z4 C　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!

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3 x" g9 B2 R/ y6 l+ b' m　　四十摆在眼前！
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7 C0 M' g+ q" d+ z+ Z15、一天逛小吃街
/ X& b& Z: f* t7 H, I9 I　　发现一家卖蛋塔的店
! M; P/ c+ E  B5 J　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」

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18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
; ?- [! [, m+ A# J2 P; h3 O　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
! ~1 L1 _) C8 r& r5 ~4 U; B1 @　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
; L1 o3 o) p( C, E4 s, H9 x( X　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
9 x0 N! v* t" ?  t( |　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
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) M  ?/ k' }, u2 z) _9 ^19、有个人到河边钓鱼
) \- j. G4 n% U# D% f( ]7 P　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
/ }8 c  i8 b1 v  A' C1 m$ L　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
. s* h! L5 {5 _; C- W: t3 ~4 d　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”


20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
8 {, A' D; Y3 Q5 k3 A0 @  Z　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
! j5 u8 x) k$ w/ b# [0 U8 ~5 i& t　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
　　「Surprise!」


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0 R* s  T/ @& e- v( a24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
% S6 Z# _3 }. m- w( k+ x　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
; ^, \' \! @" t/ P- {4 O　　“太阳。”病人回答。
' p/ t8 y" R* c+ N: Q) @: O9 r　　“那你还想看多远！”


25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
/ K& X* j0 w! t' n. {　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
4 v$ T5 T+ k5 R" Z9 |　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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! D- e# G9 s0 U3 n26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
( |# ?6 d7 _0 h9 k; `9 n" C　　上帝问...
& M7 w: D- N) ~' C/ m" i　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
6 P& ]- ?" {# ^& h8 E8 I* B, ^　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
: |+ C# A1 Z; a1 C' n2 c! N　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
% G, D6 c2 b. D　　反正有9条命嘛
1 ~9 K. R. `) W6 \　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
) E# A1 E  c& N9 F+ I5 l6 V　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...
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" N  o* Y- e5 H2 q, u' l30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
3 I( d) I* E( N: R# ]7 x　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
9 D1 ^) l8 G* @+ |& N　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
* z/ u, j0 a  J5 f$ n　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
5 b4 Y+ F$ T! n+ e- \( u& u　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
9 J) c- Y$ F. W# m% ^$ y8 W1 t9 M( _　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
0 D9 d' D* h9 F6 d1 U6 ?" B# n　　他以为..有人给他拍照.....
# w6 t. ^( ^: h7 t
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31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
% o1 v( O- J8 Z) d/ `+ I9 p　　直到唐朝，事情才有了转变……
: @! \+ p4 f# _! ?* F  z' l　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
0 |0 j2 @+ [& V, [9 @/ G: W; _8 z. }　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……



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35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
! R- [5 y4 K7 a! x　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
; H1 v, n! o* y$ d0 {3 ~　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
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2 ^: m0 ~+ l( j, D37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
8 W6 y- b$ }" B' P! T6 W# S, N7 I　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
; W* h. U5 @3 ~, j# O　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
( k3 @& U  E9 ?2 ~- C) Y( M/ T! I　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
* C/ b* ]) G' v& f2 ?# B　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”



" x6 M! M, a  v7 ]8 w0 d39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

, C& r) L$ B$ w& O5 @* x　　男：it！
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- b8 S7 U" r8 ^7 |: T40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
5 C+ }& Z8 V2 S/ K2 Q5 k" a　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
. q* b" a; r7 o& {　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
2 Q& p9 L. g( g　　阿松：“又再过几十年.”
7 `! G: c. a: n7 h; x　　阿柏：“.清明节。”

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42、佐罗之死
& W$ M- ]  f" f  x. s5 h　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
" C1 b( j" t6 D) W& N! H# L7 d　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
- \$ S% v. ^- u　　　　下面接我的。“
* U+ O8 i5 r7 A6 K- Q　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
9 |, G8 e8 p, R1 A* v( ^' k. y　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
7 ^  l3 @- B$ D　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...


45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
% Y- Q6 n. M3 ~% V' F螃蟹，又横穿马路？
. V7 @& q$ r6 W7 x* j% c! g$ B袋鼠，以后不许骑车带小孩！
) s8 R% V% n5 ?/ H0 Q3 |乌龟，谁让你上快行道的？

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$ U' k4 v/ b4 d' Y/ f5 W) ^46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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/ F$ L4 o. q" E$ J8 B8 l* @47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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9 X6 B& E, ?, u& L+ |  f, I48、前天发生的故事：
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　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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$ N' n: T) n! h2 f6 W& v49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
% V+ E% p: q, R* s$ f　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
: M, i% M: O9 n. ~4 @, e　　病人：44。
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. h) g  d* N' d" w5 f! Y50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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9 }( k2 y/ z3 n; o0 a4 E" [  p. Y51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
7 s! D6 X2 E7 U! u　　老板：“那我保证退钱给你。”
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52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
2 U/ y9 l' j/ F/ L3 V# Q/ t　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

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53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
/ w: ?. L) h) g4 p, S9 M% p  l　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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( r# E: F/ m) ]54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
, n+ \* R/ C& D8 W" g7 j　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
. V( |  Y. |4 Q- ]+ s& _　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

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8 V% z1 m, j* w* t: x# R56、一男子去公司应聘.
! N. Z9 c$ g. e! |7 N　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
! V7 v" m7 g1 U9 Z6 @8 h! x　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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57、有一颗手榴弹
  d; H- m: g/ a9 N8 N　　一天它吃完饭
: [$ J8 H- F7 T, Y" p; j& o　　清一清它的牙齿
0 o+ r. C& W% p! x7 ?3 j　　突然发现牙缝间有根刺
+ g- t. {0 |6 d9 [; ?6 j; X　　它就用力的把它拔出来

　　.....结果就爆炸了....
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58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
0 j4 h5 C* r& q% K8 T! o! I' p2 S　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
* H' M( b2 u0 f8 |' O5 A6 B5 E　　女：请等一下，我去问问妈妈。
" J$ k  K) [. y& U　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……

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# b/ E8 Y" R9 }1 r59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
: E4 Y, H6 m/ T3 j. p. r　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
" \; Y; v( X6 ?* \/ P　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
) E# o) x) E1 F% U0 H+ c# z　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲