经典问题的回答（今天看到的，ZT一下）

Brian

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镜头一
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　　有一个经典的问题，我问老公：“如果我和你妈妈一起掉到水里，你先救哪一个呀？”

: v. U. ?9 I+ z/ d" O* t% r　　老公面有难色道：“我不会游泳啊！”

　　我说：“假设你会的话。”
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　　老公：“你不是会游泳吗？我当然救我妈。”
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　　我道：“我说的是假设我不会游泳。”

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老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
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4 P! d6 L1 c! _' N( I5 j$ T　　我气急败坏：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”

　　老公强词夺理：“你假设啥不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈！”
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　　我强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行了吧！”

　　老公面露痛苦状：“你没事把俩老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

! y+ I/ p0 ?2 h, {( v9 w　　从此打死不再问这个经典问题。  

8 @1 ?* k/ n" Z/ {　　镜头二  
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　　有一天谈到前世投胎的问题，我就说：“你前世一定是头猪，那么懒，除了吃就知道睡。”老公听了很诚恳地说：“有这种可能，这么看来可以非常肯定地说你前世一定是头驴，这么辛勤劳作、毫无怨言。”

　　又一日面对相同问题，我说：“现在人们一些奇怪的习惯其实是上辈子的生活反映，比如有的人睡觉非得把被子盘成一个圆圈，自己在里面睡，那他上辈子就是鸟。有些人喜欢趴着睡觉，耳朵贴着枕头，那他可能是猫或狗变的。”

　　老公很高兴地说：“我没有这些奇怪的姿势，一躺到床上就可以呼呼大睡，而且可以一睡睡十二个小时。”我装出恍然大悟的样子：“如此看来可以非常肯定地说，你前世真的是一头猪。”
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3 z* `$ v7 o3 {8 x# f. l* M) w　　镜头三
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0 y, g/ n; v: [  a/ w　　老公的家在农村，今年春节陪他回去过年，把我冻得要死，我每天蹲在他们家灶台边烤火，都不敢走开，因为烧的是柴火，不经烧，我得不断地往火中添柴、不住地往锅里加水。回来以后，老公高兴地告诉我：“我家亲戚都夸你了！”我急忙问：“夸我什么呀？”老公说：“他们夸你勤快，住了四天，除了睡觉没闲着。”我：“？”
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) l9 P8 J/ q' j. O. P　　镜头四
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8 E( v- {$ M# M; M( N+ K! g; L　　老公的眼睛非常小，但是还蛮有魅力的。有一天，他对着镜子自恋地嘀咕：“现在电视上流行小眼睛男人，如果我的肚子再小点，牙齿再齐点，头发再多点，鼻子再挺点，皮肤再白点，没准我也成明星了。”

GShock2005

镜头四
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0 |; H! a9 a! _4 U/ z7 i$ b) I; G　　老公的眼睛非常小，但是还蛮有魅力的。有一天，他对着镜子自恋地嘀咕：“现在电视上流行小眼睛男人，如果我的肚子再小点，牙齿再齐点，头发再多点，鼻子再挺点，皮肤再白点，没准我也成明星了。”
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有想法总是好的：）