超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

  L' O/ e  p1 I* ^- P7 @; O, e“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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* N5 @/ ~: v8 d/ h8 V( _  y百元钞想了一下说：
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! a: Q8 n+ p9 F1 ^7 O& l* l7 V+ Y“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”




9 l3 S5 e6 `- Z  d8 B  V* {) W3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
- D/ k. N: A! u神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
3 R; C( r/ N. c" I5 i' K0 \" m消失了。
人：“……饼。”

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4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
7 o7 }/ `: ^5 _) V5 G( e蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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! c) y2 h. k) A+ n4 t, L5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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“我们都快灭绝了耶~~~！”


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10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
3 o/ e3 K( P5 }; q# ]" i6 S　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
0 Z+ o2 s& ^  e& P! y　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...


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3 t7 E( T$ a/ T7 L11、有一对男女正在吃晚餐
5 r9 M' p* U! u$ w　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
" |; R0 J: \* x# _　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
0 ~0 h- t1 {. p+ n　　男生终于说:爱
8 p6 c5 `8 y7 {8 V! l7 K" r- f　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
7 a! @/ q- V8 l　　女生拿了十元给了男生..
1 F4 g- `+ [4 f8 h# \" t1 b5 n2 D　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
+ e4 x( m6 ^- H' Q) I/ M) e　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
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　　四十摆在眼前！


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% K- d3 \& e0 y% z( z0 s( X15、一天逛小吃街
0 C! u& |6 h6 `7 y+ C" n, ?　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
/ H+ Y: q# ~: \/ b' j& T! \　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
4 z% Z' E: O' [, {& q　　店员:「不，这是日本的」
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18、有一天，一家失火了，
1 ^4 j5 ^* n, K  C5 [1 I8 Q+ ]# l9 _　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
/ Q2 ?3 W! a2 s# Y+ Y　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
# i1 Y0 x. I! }2 U0 D# B0 n　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
0 b6 }/ W2 y6 ~# w2 Q3 f+ X. t　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
3 P4 @1 u" S; j8 B* a# t' ?　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
5 M  O# P+ U5 k* {* H& r9 V8 j/ G+ j　　儿子说，“我在脱袜子阿........”


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$ D6 N' e2 i& W/ m2 L8 r7 k" S19、有个人到河边钓鱼
1 d0 [1 z/ E1 L' Z8 f　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
) \6 Y" O/ y4 }* q( N3 h　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
8 d& f+ i- i4 P- B2 T　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
8 d8 Y5 b) L/ |& b. o/ o  O) R　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
* u8 T6 d. W" n: E0 f4 @# t! Y- ~　　然后隔周，他们开始上工。
5 U- c, D0 p/ ^) H" t' s: @6 H& j　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
3 Z+ a' V+ S2 v8 c+ b　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
+ t6 @0 R) u" f/ b. {+ S　　大声叫到：
　　「Surprise!」


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24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
; r& ?: a  Z: g  X/ a　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”
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+ \2 s$ \6 u( C4 q25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
) v) U4 G# z3 X* p* e  D/ f- s" W　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
4 Y6 e- r) W3 B) y' s　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
. l5 P) I) O. Y9 i　　上帝问...
' M* u& m/ I  d( S　　你有什么愿望吗...
" l6 l; l& w0 @3 r' Z　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
1 X+ R3 J& H7 t# r　　上帝说..
/ {, A" I9 m. L8 z( z7 _! `% J# Q, k　　你的愿望实现咯....
& v9 p& s1 [1 B# ?. {! ]　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
# k# v2 u, e$ n' ^& G　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
% T  A; Z: H  \, @5 v- b) c　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
& I. k* K5 V+ d- ~! Q　　因为那台火车的车厢有10节...
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30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
- }8 |5 t3 a9 I+ t  H最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
! B, P+ x# @  l9 x2 X# ]6 U$ n2 W　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....
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4 i9 a; r8 k  I% G: ]31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
+ \: v% F& L/ n+ z　　直到唐朝，事情才有了转变……
/ u( J4 K9 Z4 ?  f! l: t　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
7 i' Y6 b$ G+ J/ l4 Q　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
7 `1 f* }; z4 k0 u3 ?　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……
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35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
3 s9 `' P4 K, j/ X( q　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
' C3 I: h, V; S# x3 m+ r; w$ h　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

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37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
. V; n1 }$ j% P　　几分钟后，他回来了，
# v/ `7 S) A: {7 F: N　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
+ k( B3 F1 a, K　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」

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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
1 Z! A2 C; x: W1 p& ^　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
9 }7 K0 A) F  D$ O- w2 }( t　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
$ X* y& e) ^# M" U5 Z: F, ?　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”


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* B, [# r( A! k; t- ~39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
- g7 z  T0 M' V, f
9 C* g5 `2 J$ s( V8 J　　男：it！


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40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

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41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
( d5 Z) c& {  j0 s　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
7 I. d2 Q7 b( b4 _. D* L1 c　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
& H/ Z- k: C2 u: F　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
* D' Q9 `! F' J- ~3 o- c0 d) @　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
" w: i+ z4 q. b. M+ D% g7 f6 x　　阿松：“又再过几十年.”
) D( x+ n# v5 f  [　　阿柏：“.清明节。”
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% I8 f- _2 m; x/ l# x- O4 x5 T42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
% X8 S8 f' S, a$ e/ M  Q. Y" ]　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
! m" n9 U) Z! {　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
9 h  @2 i6 z8 @& T6 @　　　　佐罗说：我知道了。
9 J7 S" t- l" u$ s: S$ F　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
0 \' [: a# g* l* W　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
7 d% [1 J8 W# R) U: A+ \袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？


46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他


  @; @+ }4 @3 z& ?' i4 ^47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
4 o0 T8 t) S) d1 X1 D* e　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

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48、前天发生的故事：

  \$ L" G) E' {% D+ t　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

7 {: N  R. g( D6 b0 m: f$ ~　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
; w( h1 }4 {2 }% S　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
) Z8 R+ e# E2 |; G& {2 q+ ~　　病人：44。
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1 f2 ~1 d! e: T, I: S50、一位牛奶商贴出的广告：
/ E; F) h& ]% L: s　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
2 Q) K5 B! R) \/ B　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
" B; c: G3 j3 W# {" \4 Y, F5 |1 M$ ]+ c　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”
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1 K- n2 ?1 t1 I# n
5 c/ N2 R3 L1 E& l52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
0 h# l+ T  o( g　　“那我是在医院了？”病人说。
, J* m% Z1 u! N% E* L　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！


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54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
6 t+ D9 f& ]8 I　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
. @7 V6 x/ @* ~* y　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

6 c: M  s7 [1 Y' m! T

55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
1 H: M- M# P( K" H　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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# `6 R2 \3 w, _" r! m' [56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
. s; S) h3 Q4 B* ~5 e　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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# y# _! G% p7 M& c0 q4 m; d  L6 _; d

% S$ b) _! e5 F( }% ^57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
9 l* ^# E  V# T8 D　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来

　　.....结果就爆炸了....


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0 e) d: P' _! h) z6 j58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
7 G/ i: z  }5 J( t1 ~6 r3 ^( L　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
  E8 X% O: Q! F　　男：……
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9 k3 @- t" Q8 d6 T* q* i7 Y
59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
- c8 `% J, x1 L: t　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲